A mí plin kon Pikolín

2010-05-20T15:51:00.000+02:00

Esta es la carta que he enviado al banco.

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

El Amante

2010-03-13T10:29:00.004+01:00

* Gracias Carlitos

Una ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien, pero baja la voz... bonito'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias... baja la voz que me pierdes'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?, pero calla corazón'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: '(Hostias) Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: 'Vale, vale...¡qué bien! ¿Cuándo quieres?, pero baja la voz hermoso'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? pago, pago. Pero quédate calladito, bonito'

Días después, el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'

El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Ave María Puri... ¡Está oscuro!'.
El cura: '¡¡¡¡¡¡¡¡Como empieces te mato!!!!, ¡cabrón!'

tE aMO

2010-02-23T21:22:00.001+01:00

Gracias Pepe

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella....

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''....

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !!!!

El peligro de dejar un perro de raza peligrosa con un niño....

2010-02-03T00:27:00.002+01:00

El peligro de dejar un perro de raza peligrosa con un niño....

Pero que conste que es perra... de todas todas, o le falta algo.... o está un poco excitadillo,
y el que quiera que me lo discuta

A quien madruga dios le ayuda

2010-02-01T16:35:00.002+01:00

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto, y procedí a sacarla del garaje.

Al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada, y un ventarrón helado, que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio, y me enteré de que el mal tiempo, iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacio, me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: - ¡El tiempo está horrible!...

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: - Ya lo sé.... - ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido, se ha ido en moto?...

Un cuento de "Navidá" by Aránzazu

2009-11-23T22:42:00.001+01:00

~~A Christmas Carol by Charles Di...~~
Un cuento de Navidá por Aránzazu

DE: Aránzazu (Departamento de R.Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6€, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aránzazu
Departamento RR.HH.

DE: Aránzazu (Departamento de R.Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aránzazu

Departamento RR.HH.

DE: Aránzazu(Departamento de R.Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6€ es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente 'una mierda', para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aránzazu

Departamento de RR.HH.

DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aránzazu

Departamento RR.HH.

DE: Aránzazu (Fiesta de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrr. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aránzazu

Departamento de RR. HH.

DE: Aránzazu (Fiesta de Humanos)

A: Todos los humanOS

OBJETO: lA PUTA FIESta de Nacidad nacional. 6\ºª comunicación

Fecha: 11 de diciemvre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA!!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odi@ profunfamenfe,

~~Aránzazu~~ en realidad me llamo Adelasia

Departamento RR.UU.

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Ade... Aránzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aránzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la Cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Y hoy no te olvides de felicitar a.......

2009-11-23T22:39:00.001+01:00

23 de noviembre y todos los 23 de noviembre de tu vida

Adelasia, Adelasio, Clemencia, Clemente, Clementia, Clementina, Columbano, Columbo, Lucrecia, Mencia, Raquilda, Raquildis, Wilfretuda

búsqueda en Google: ¿Cómo unos padres cualquiera pasan a ser delincuentes comunes?

Sin comentarios

Tiempo libre y mucho + imaginación

2009-11-23T22:17:00.006+01:00

* Gracias Ignacio, no digo apellidos para no desvelar mis fuentes de semejante cochinada

Ideas para los que no tienen nada que hacer:

1º Matas unas moscas, pero con cuidado, es importante conservar su integridad física y moral.

2º Déjalas secar al sol durante al menos 1 hora, si es posible un poquito, emplea tu tiempo en pensar, aún estás a tiempo de no seguir el paso 3. Si las dejas dos o tres horas al sol, posiblemente mates a lo que probablemente lleve adherido.

3º Toma las moscas, agarra lápiz y papel...y... ¡deja tu imaginación fluir!, para algunos serás un genio, para la mayoría un guarro (1. m. Ec. Especie de águila pequeña.) o un cochino (6. m. Cuba. Pez teleósteo del suborden de los Plectognatos, de unos 30 cm de longitud, con dos aletas dorsales; la anal muy corta,(ya empezamos), así como la ventral y las pectorales; de color oscuro por el lomo y claro en el vientre. RAE.) (Siempre se aprende algo)

4º Aprovechamos para aprender la lengua de Shespir

I see your balls

(Te veo las bolas) está es f´ñácil

The aunts came in from three in three

The last of the line is returning an egg

(Las tías entran de tres en tres. El último de la fila está potando un huevo)

Ladybug the last

(Mariquita el último)

Wafers!!! There goes the Little Cello!!!

(Hostias!!!! Ahí va la Chelito) Carlos dixit

Raphael, The donkey, has hair?

(Rafel, la burra té pel?)

In the shadow of a little shadow

(A la sombra de una sombrilla)

Mmmm.

(Que buena estás Maripuri.-
Calla borasho que me llamo José Fernando)

Runs, runs, that I streetwise

(Corre, corre que te pillo)

Skill! skill! there goes the Ebro

(¡Maña!, ¡Maña!, ahí va el EBRO!!!!)